ࡱ> rtq5@ 6bjbjw:w: "PP6whhhh$,l>LR>& Пh<0l::&:,^L>h h HYPERLINK "http://www.vnikolaj.org.yu/sekte.html"  INCLUDEPICTURE "http://www.vnikolaj.org.yu/n.gif" \* MERGEFORMATINET  SVEDO^EWE BIV[EG ASTROLOGA Blagosloven dan u koji se izbavih od zablude la`qive nauke demonske, {to se zove astrologijom - kraqicom okultnih nauka! Slava i hvala milosti Gospodwoj {to mi otvori duhovni vid te progledah i spoznah opasne zamke |avolske, koje postavi ne~astivi lakovernim i duhovno neprosve}enim qudima, preko poznavawa tajni zvezdane magije astrolo{ke! I Crkvi Hristovoj koja me preko slugu svojih na vreme zaustavi da ne pogubim du{u svoju i du{e onih koji verovahu mome "gatawu po zvezdama". Duhovno ozdravqewe Pro{le su dve godine otkako sam prestala da se pofesionalno bavim poslom "astrologa", vreme koje mi je bilo potrebno da duhovno ozdravim, da se oporavim od pogubnih posledica po du{u i telo usled lakomislenog uplitawa u zabrawena znawa i tajne nepotrebne ~oveku, osim na sopstvenu propast. Mnogi koji krenu ovom stazom boluju od nejasnog uverewa da ~ine bogougodno delo, da poma`u qudima i slu`e Bogu, ne slute}i da je "bog" kome slu`e - satana. Na po~etku svoga rada i sama sam `ivela u uverewu da ~inim dobro, i ni{ta me nije moglo uveriti da to nije istina, osim `ivota koji je potom usledio. Ove redove pi{em iz dva razloga: prvi je - potreba da svojom ispove{}u pomognem zavedenim du{ama koje rade posao astrologa, i onima koji tra`e wihove usluge, jer obe strane ~ine veliki greh. A qude koji znaju kom gospodaru slu`e, i to ~ine svesno, `alim kao duhovno mrtve, iako telesno `ive. Mada, za sve, pa i za wih nade uvek ima, jer, nikad nije kasno pokajati se i - preobraziti! Drugi razlog je - iskupqewe! Kako sam i sama bila nesvesni demonski sluga i u~iteq mnogima koji su za mnom u neznawu po{li putem propasti, ose}am odgovornost da im uka`em da su duhovne staze i u~ewa koja nam se nude u mnogobrojnim oblacima sa Istoka i Zapada, sva la`na, osim Isusa Hrista, ~iji put i mi treba da sledimo. Greh slavoqubqa Ima mnogo grehova zbog kojih se ~ovek nalazi u vlasti satanskoj, a su{tinski greh kome sam robovala i koji mi je bio zao gospodar mnoge godine jeste - slavoqubqe! Verovala sam da mi je namewena posebna sudbina, uzvi{en zadatak koji imaju samo izuzetni qudi. Na pozornici `ivota, mislila sam, meni je namewena glavna uloga... Povla{}en polo`aj u porodici i poneki talenat kojim me je Bog obdario samo su me u~vrstili u tom uverewu. Tako se gordom umu "prirodno" prilepilo sujetno znawe astrologije koja te lako i brzo uzdi`e na pijedastal "mudrosti", jer, tobo`e, zna{ sve tajne neba i zemqe, svima deli{ savete, ima{ qudske sudbine u "malom prstu", prorok si, a proroci svuda u`ivaju veliku ~ast. Sada, dok pi{em o ovome, tuga me obuzima zbog besmisla i praznoverja koje se preko astro-verovawa prestavqalo kao nekakvo veliko znawe... Iako sam ro|ena u patrijarhalnoj pravoslavnoj porodici, kr{tena odmah po ro|ewu, vaspitavana strogo, bila primer dobrog |aka i studenta, osobe koja savesno ispuwava svoje obaveze, do skora sam prezirala i odbacivala ono jedino vredno i zdravo utemeqeno u mojoj li~nosti, kao zastarelo, u neskladu s Novim Dobom, kao smetwu evoluciji ~ovekovoj. Porodica je vremenom zaboravila na Boga i Crkvu Bo`ju, a obi~aje je dr`ala reda radi. Udajom sam u{la u ateiziranu sredinu koja za Boga uop{te nije znala, i sve hri{}ansko i svetosavsko joj je bilo strano, ~ak mrsko. Wihov bezbo`an na~in `ivota me je boleo, jer su oboleli moralno i duhovno, ali nisam znala od ~ega je do{la bolest i gde je lek protiv takvog stawa. Sve oko mene je bilo u u`asnom neskladu, nerazumevawu i ne-qubavi... Jedan greh vu~e drugi. Jedan pad vu~e novi, jo{ dubqi. Fanati~na potreba za sticawem znawa vodila me je sa prou~avawa jedne oblasti za drugom, jednu filozovfiju `ivota sam zamewivala drugom, dok se nisam srela sa okultizmom koji je izgledao kao kruna svega nau~enog {to ~ovek mo`e da primeni u praksi. Daje odgovore na sva su{tinska pitawa smisla i ciqa `ivota. Otkrovewe Tajne... Po{to nisam bila evan|elski obrazovana, nije za mene postojalo ni{ta s ~im bih uporedila novoste~eno znawe. Zadovoqilo me je obja{wewe "u~iteqa" da se samo "naprednim duhovima" otkriva ono {to je ina~e skriveno, nedostupno. Iako nisam znala da je to od Boga zabraweno i za qude, od po~etka sam ose}ala da tu ne{to ne vaqa. Svi su radili tajno, pod pseudonimom, a ja sam odmah `elela u javnost, jer, ako je dobro kao {to izgleda, ona treba svima da poslu`i, razmi{qala sam. Kad sam otvorila vrata svoga srca astrologiji i hiromantiji (gledawe u dlan), vrata svoga doma u~iteqima drevnih okultnih u~ewa Istoka, po~eo je moj pad... Teren mu je pripravqen mnogo ranije, a sada je zape~a}en - duhovnim opravdawem bezbo`nog na~ina `ivota. Moj pad okolina je do`ivqavala kao napredak, uspeh, i ja sam svesrdno podr`avala tu iluziju. Popularnost je do{la preko no}i. Jo{ se nisam temeqno u~vrstila u svom novom znawu i zvawu, ve} me je poznavao ceo grad, telefoni su zvonili danono}no, novine, radio i televizija su mi {irom otvorili svoja vrata... Po{tovawe i priznawe od strane qudi do{lo je muwevito i bez provere toga {ta ja to stvarno radim i kako radim. Nastojala sam da trudom i radom opravdam svoj uspeh, ali to je u celoj pri~i bilo sporedno. Kao da je bilo dovoqno {to sam dala svoj pristanak svetu okultizma, da bi se svet meni poklonio... U po~etku, slava mi je godila, jer mi je omogu}avala da re{im mnoga materijalna i profesionalna pitawa sa lako}om. Uostalom, to sam i `elela: postala sam poznato ime, neko ~ije se mi{qewe uva`avalo, novinari su me intervjuisali, pitali za stav o ovom i onom va`nom pitawu, doga|aju, li~nosti, i to sve zato {to znam tajne nedoku~ive astrologije.. Ve}ina qudi sa kojima sam dolazila u dodir verovali su bezrezervno astrologiji; za cenu nisu pitali iako nije bila mala; rado su pla}ali naru~ene horoskope za celu prodicu; tra`ili mese~ne, kvartalne, godi{we; uskla|ivali svoje poslovne i privatne obaveze sa kretawem zvezda. Bila sam savetnik savetnicima; advokati, profesori, politi~ari, sudije, umetnicim, lekari, biznismeni - uglavnom su bili moji klijenti. Znala sam koliko ne znam i ~udila se kako mi tra`e savet u ozbiqnim profesionalnim i dru{tvenim pitawima. Re~eno snimaju na trake, kasnije preslu{avaju, naj~e{}e postupe po uputstvu. Ubrzo sam izbila u sam vrh stru~waka za ovu oblast. Nisam ni slutila da se nalazim na vrhu ledenog brega ~ije je podno`je u paklu. Qudi su mi istinski verovali, i to me je obavezivalo na veliku odgovornost. Imponovala im je moja obrazovanost jer se ovim poslom uglavnom bave neuki, i to je bila nekakva garancija stru~nosti. Dugo sam posve}ivala pa`wu svakoj osobi koja mi do|e, stalno spremna na dodatne savete, kontakte, eventualno dru`ewe. Mnogi klijenti su mi postali prijateqi. Moja tuma~ewa horoskopa su bila zanimqiva, potkrepqena mnogobrojnim primerima iz svetske kultire, filozofije, kwi`evnosti. U velikom procentu ta~na proricawa budu}nosti, analize li~nosti adekvatne, ~esto i osoba koje nisu prisutne, da je to bilo zapawuju}e. Bila sam toliko sigurna da }e se re~eno ostvariti tako da sam bez straha snimala sve na trake, veruju}i u svoje znawe, intuiciju i - Bo`ju pomo}. @ivela sam u uverewu da ~inim bogougodno delo, da poma`em qudima, te da "bog" ne}e dozvoliti da pogre{im jer sam u wegovoj slu`bi. To {to sam izuzetno zara|ivala smatrala sam prirodnim jer sam puno i davala. Do`ivqavala sam kao Bo`iju milost, jer se moj rad poklopio sa vremenom stra{ne inflacije od 1989. do 1993. Bog je dao meni da ja dam drugima... Istina, ponekad sam se pitala da li je u redu da neko plati 50 ili 100 maraka za horoskop dok drugi nemaju da jedu. Savest sam umirivala tako {to sam primala sve koji `ele da do|u kod mene a ne mogu da plate, bez razlike. I materijalno sam pomagala neke koji su bili u te{koj situaciji, uglavnom ro|ake i prijateqe. Ipak, pre svega, udovoqavala sam sopstvenim prohtevima i `eqama, i kona~no mislila da sam veoma sposobna, veoma uspe{na, vrlo pametna, da }e uvek tako biti, i da to i zaslu`ujem. Ako mogu isto {to i ja, neka sednu i nau~e astrologiju. Vide}e da to nije nimalo lako. Savet dobrog starca Vreme mi je polako otkrivalo la` mog novog polo`aja, jer sam i sama pored spoqa{weg sjaja u dubini du{e bila veoma nesre}na. Toliko da sam `elela da umrem, jer sve to {to radim, ceo `ivot, nema nikakvog smisla. I slava, i novac, i znawe - ni{ta ne vrede! Moje unutra{we bi}e nesvesno zna da nije na pravom putu i zato u svemu vidi besmisao, a koji je pravi put - ne zna! Razumela sam qude koji su mi dolazili, ose}ali se proma{eno i prazno bez obzira {to `ive u pristojnim porodicama, {to su se ostvarili u poslu, ili imaju neko veliko bogatstvo. Znala sam {ta im nedostaje, jer to isto i meni je nedostajalo. Zato jure od gatara do vidovwaka, od isceliteqa do ekstrasensa, spremni mnogo da plate samo da bi na{li lek za svoju jadnu du{u, zarobqenu grehom i la`ju. Istinski sam ih volela i oni su to ose}ali. Iz toga razloga su `eleli pre kod mene nego kod drugih, jer su videli da mi nije ciq samo novac. Jadni qudi! Pri~am pri~u koja im godi i "~e{ka u{i", prodajem pamet, pa`wu, vreme koje im posve}ujem, ali, vidim - re{ewe za wihove probleme nije kod mene. Kad mi se privi put rodila ozbiqna sumwa u sve {to radim, taj to~ak se nije vi{e mogao zaustaviti. Ose}ala sam da Bo`ja istina daje kona~ne odgovore, a slabosti i {upqine okultizma predstavqaju jo{ jednu obmanu u nizu svih la`nih vrednosti ovoga sveta. Oti{la sam jednom prilikom na selo i kom{ija, pobo`an starac, koji je ~uo {ta radim, re~e mi: "Dete, okani se |avoqeg posla, uze}e ti du{u!" Ose}ala sam se superiorno, sveznaju}e pred smirenim starcem od 86 godina, pa se upustih u {iroku diskusiju da mu objasnim svu mudrost drevnog znawa koje poma`e qudima da otkriju najskrivenije tajne o sebi, a mi `ivimo pored toga neuki, kao i na{i sve{tenici koji nam ne daju da se duhovno uzdignemo kako bi dr`ali monopol nad narodom. Okultisti, tj. alternativci kako se to popularno zove, su im konkurencija i zato ih ne vole. Jer oni posao isceqivawa rade boqe, iskrenije... Poma`u qudima da spremno u|u u 21. vek, razvijaju}i vi{u svest, umne potencijale, telepatiju, vidovitost, sposobnost samoisceqewa. Bogoboja`qivi starac mi odgovori: "Mi dete, ovde u selo ne znamo za to, a opet lepo `ivimo. Mo`' biti da je tako k'o {to govori{... Ali, mi znamo za Boga istinitoga, Hrista Spasiteqa i veru pravoslavnu... Nego, vaqda su tebe ovi nekrsti na vakultetu tome nau~ili?" - Aa, ne znaju ni oni za to! I oni pripadaju Starom dobu, Eri Ribe koja prolazi. To je mudrost jo{ ve}a od wihove... I tako, sve vere, sva znawa dostupna qudima, sva bo`anstva, treba da slu`e ~oveku na korist. Ako nije prevara, zloupotreba, i na silu, ve} od wihove dobre voqe - sve je u redu. Blaga upozorewa dobrog starca potkrepqena primerima onih koji su te{ko stradali ako su se bavili bilo ~ime {to je van u~ewa Crkve, nisam uzela ozbiqno. Kad je rekao da }e se moliti za mene, odmahnula sam rukom govore}i mu da se mane tih praznoverica jer to ne poma`e... Kanal demonske sile Radila sam preterano, ponekad i po 16 sati dnevno da bih ispunila sve obaveze. Radila sam sa mnogo entuzijazma i odricawa odra|uju}i svoj "karmi~ki dug" i slu`e}i "bogu" i qudima. Pisala mnogobrojne ~lanke po novinama, u~estvovala u radio i TV - emisijama, vodila [kolu astrologije, sa ciqem da {to vi{e qudi uz moju pomo} sebi pomogne, stekav{i pravo znawe i obrazovawe. Veliki napor je pratio i veliki zamor. Vi{e nisam imala mira spoqa{weg ni unutra{weg. Oko mene je suvi{e qudi koji su, izgledalo je, nemilosrdni u svojim zahtevima. Rasipaju mi vreme i energiju. Trudim se da savesno odgovorim na sve pozive, ali ne mogu. Pretrpana sam i umorna od svega. Na po~etku, godinu-dve, ose}ala sam veliki polet i energiju. I sama sam se ~udila odakle mi toliko snage. Pripisivala sam je posledicama svog duhovnog rada... Qudi oko mene su to uvi|ali, divili se, `eleli da i oni nau~e kako da postanu boqi nego {to im, sada znam, ne treba i {to im {kodi: "To je moj posao, oni imaju svoj, ali, ba{ ako ho}e..." Opet se branim velikom cenom. "Neka plate, nau~i}e..." Mesecima, godinama kasnije slede povratni odgovori da su, mojom pomo}i, uspeli u onim oblastima koje su ranije predstavqale problem. @ene su nau~ile kako da postanu "ve{tice", a mi{karci "demoni". Sad vidim kako je to lako: zaboravi{ na Boga i qudskost, pusti{ se i za~as se na|e{ u carstvu tame... Osetila sam u sebi neku ~udnu mo}! Silu koja ima vlast nad qudima i oni joj se rado pot~iwavaju. Postaju zavisni od moje pri~e, razgovora, prisustva, tra`e usmerewe, pomo} pri dono{ewu odluka, spremni su na sve samo da ih ne odbacim. @ele da im budem "u~iteqica", duhovni vo|a, {to ja odbijam, jer me to, iapk, pla{i. ^esto su me sawali i po uputstvu iz sna dolazili meni. Ose}ala sam veliku odgovornost za sve te qude koje mi Bog {aqe i zato nisam nikad ni u ~emu pre{la granice dozvoqenog, ili {to bi bilo na {tetu bilo kome. Jer, znala sam, ta "mo}" nije moja, ve} "bo`ja", znala sam da ne smem da je zloupotrebim. Vremenom sam po~ela da prime}ujem da nisam "sama". To prisustvo "sile" registrovala sam kroz nekakav "trubni" glas u tuma~ewu horoskopa. Iskusniji od mene su mi objasnili da sam kanal "vi{e sile" koja mi poma`e i to smatrali velikim postignu}em. Gledawe u pro{lost i{lo je lako, budu}nost tako|e. Uglavnom sam davala iznena|uju}e ta~ne podatke o osobama koje ne znam, od opisa karaktera li~nosti do doga|aja iz `ivota. Kad nisam sigurna koncentri{em se, i sa levog ramena kao da ~ujem glas, unutra{wim sluhom, koji mi ka`e {ta treba. I sama sam u snovima dobijala uputstva {ta da radim. Ili, {ta }e se desiti. Predskazawa su se uglavnom ispuwavala. Bivala sam zaprepa{}ena osobama, mestima ili situacijama koje sam vi|ala mesecima ranije u snu, a kasnije na javi. Ponekad dobijala znawe "iz vi{ih sfera", i kad bih kasnije do{la do kwiga i pro~itala ve} nau~eno, bio je to vrhunac iznena|ewa. Rado sam pri~ala qudima {ta mi se de{avalo, jer me je zabavqalo da je ne{to tako mogu}e. I fizi~ki sam se promenila. Uvek sam volela diskretan izgled bez ukrasa i {minke, a sada je bilo suprotno. Ofarbala sam kosu u crvenu boju, obla~ila se upadqivije, pona{ala se dosta agresivno. Nekim ~udnim putevima su mi stizali na poklon prstewe, pla{tevi, magijski simboli; dolazili neobi~ni qudi, kao da nisu sa ovog sveta, ~uli su za mene, da me upoznaju, da se udru`imo i sara|ujemo, i sli~no. Jedna drugarica mi re~e: "Li~i{ na modernu ve{ticu!" Ova re~enica me je upla{ila jer nisam prime}ivala da se mewam. Uvek sam morala biti blistava, dominantna, interesantna, pobedni~ka, zavodqiva. Od toga je donekle zavisio i moj status, ugled u poslu. To {to sam govorila qudima kakvi treba da postanu morala sam i sama biti. Ve{tice sam zami{qala ru`nim i starim. Uostalom, nisam verovala da postoje ve{tice i |avoli, mislila sam da je to samo metafora. A u "boga" sam verovala, mada sasvim nejasno. Nisam poznavala Boga Istinitoga i Jedinoga i nisam ispuwavala Wegove zapovesti. Tek kasnije sam otkrila da je najve}i uspeh satane da nas ubedi da on ne postoji. Tad smo u wegovoj vlasti bez otpora. Promenio mi se i karakter. Sve se uskla|ivalo sa mojom novom ulogom. Prava moja su{tina stidqivo se povukla pred la`nim sjajem koji je blistao upadqivo. Izgledalo je da rastem, da napredujem u svakom pogledu. Astrolo{ki rad je pratila joga, meditacija, vegetarijanski na~in ishrane, vredno prou~avawe mnogobrojnih okultisti~kih disciplina i vedanti~ke filozofije. To je bila moja duhovna praksa i ja sam je ozbiqno primewivala. Demonske sluge Otkri}e da ve}ina astrologa ne veruje u Boga za mene je bilo pravo iznena|ewe! Bila sam uverena da smo svi mi "bo`ije" sluge na istom zadatku. Zatim otkrivam, da se slu`e la`ima, da su pohlepni na novac, pla}aju visoke sume da se domognu medija, da se reklamiraju; smatrala sam da kvalitet rada sam sebe reklamira i nikad nisam ni dinara ulo`ila u tu svrhu. Prevarom qudima otimaju pare, `ive nemoralno odaju}i se kocki, drogi, alkoholu, dok su preqube i blud prirodan na~in `ivota. Sujetni, zli, duhovno poreme}eni qudi! Koga }e oni da izle~e kad su sami bolesni? Bo`e dragi, jesam li i ja kao oni?! Qudi kojima sam donekle verovala ovakvu pojavu su obja{wavali niskom evolucijom svesti, te da se slu`ewem u sferi duhovnog rada najbr`e ~iste i da je prirodno {to je mnogo takvih. Samo retki, izuzetno napredni, u koje spadam i ja, nalaze se u vi{im sferama, jer su uveliko sebe pro~istili od strasti. Sada, dok ovo pi{em, stidim se pred sobom, kakva sam bila i kakvim sam besmislicama verovala kao da su nekakve uzvi{ene istine. I jo{ tome podu~avala druge qude! Kakva demonska gordost! Smrtonosna hrana sujetnom egu koji se nasitio i presitio la`i, pa je k'o mehur od sapunice pukao kad vi{e nije imao kud. Posle jedne TV-emisije u kojoj sam bila gost sa jo{ nekoliko |avolovih sledbenika, zgrozila sam se nad la`ima i prevarama koje se, uz saradwu urednika i televizijskih trikova, serviraju jadnom narodu kao posledwe istine samo da bi se zaradilo {to vi{e novca. Nas predstavqaju kao nekakve svece, iako se na licu svakog ~ita ko je i {ta je. Postajalo mi je jasno: "Ovo {to radim je veliko zlo! I ja dobrovoqno u~estvujem u svemu, predwa~im u tom ve{ti~jem skupu". Tada sam odlu~ila da se vi{e ne pojavqujem u javnosti. Da ne u~estvujem u toj masovnoj prevari i pqa~ki, masovnoj hipnozi duhovno oja|enih i slepih i gluvih, koji pla}aju po sto maraka za tri minuta straha, jer ih naj~e{}e tobo`wi vidovwaci {okiraju strahovitom budu}no{}u ili nekom u`asnom crnom magijom da bi opravdali svoju cenu i rad. Povu~ena, u samo}i, mogu ispravno da radim sa qudima i da im istinski pomognem, mislila sam. Na svim skupovima i seminarima po~ela sam da uo~avam da sam upala u dru{tvo prqavih, pokvarenih ne~istih neznalica i varalica, ve{tica i demona. ^esto sam prime}ivala da fizi~ki li~e na svoje uzore. I bukvalno ih videla u tom stra{nom obli~ju kakvim nam se na slikama prikazuju adski svetovi. Sve religije, sve hramove, gurue i u~iteqe priznaju, samo ne Isusa Hrista, Crkvu Bo`iju, Presvetu Bogorodicu i sve{tenike Hristove! Sva literatura sveta je po`eqna za ~itawe osim sve{tenih kwiga Svete Pravoslavne Crkve Hristove! Ja sam po{tovala svoju duhovnu tradiciju u istoj meri koliko i druga u~ewa, jer mi se ~inilo da je tako ispravno. U srcu sam ose}ala veliku razliku kad se molim Gospodu Isusu Hristu ili ponavqam mantru Kri{ni i [ivi. Od prvog mi je dolazila radost i mir, od drugog hladno}a i ravnodu{nost. Gospode, spasi me Gospode, gde sam to i {ta radim?! Otkuda ja u ovom vilewa~kom kolu?! Kao da se nalazim u stra{nom ko{marnom snu. Kako da se probudim? I gde je izlaz iz ovog lavirinta? Sveznaju}i Bo`e, samo ti zna{ i samo mi ti mo`e{ pomo}i! Od tada sam radila povu~eno, prestala da napla}ujem, i gledala kako da prekinem sa svim tim. Le~ila sam se neve{to od slavoqubivosti, uvi|aju}i da mi je slava mnogo zla donela. @u|ena popularnost postala je prete`ak teret za moja ple}a... Po~ela sam da ubiram gorke plodove koje sam zasejala... Dotada{wi rad me je obavezivao i nisam mogla tako lako da se povu~em, iako sam to `elela najvi{e na svetu. Vi{e nigde nisam mogla da se pojavim kao obi~an ~ovek ve} uvek samo kao op{te poznati i priznati astrolog koga sale}u mnogobrojnim pitawima i tra`ewem saveta: - Ide mi Mars 8. ku}om? [ta da radim? Da li }e doneti bolest porodici? - Saturn mi je u 7. ku}i. Da se odmah razvedem ili da sa~ekam da on povu~e privi potez? - Pomagaj, skratila mi se linija `ivota! Umre}u! Odjednom sam uvidela sav besmisao wihove i moje pri~e. Od mene tra`e nemogu}e, gotova re{ewa, skidaju odgovornost sa sebe prebaciv{i je na slepi fatum, il drugog, a planetama i zvezdama pripisuju ono {to su sami du`ni da urade... Ka`em, molite se Bogu, On }e vam pomo}i, idite u crkvu, razgovarajte sa sve{tenicima... Sada sam imala jasnu svest da je ovo wihov posao a ne moj. Vidim, vi{e veruju meni, ili svakom priu~enom gataru i vra~aru nego Bogu Svemogu}em... U`as! [ta napravih! Bo`e, oprosti mi! Spasi me i pomiluj, gre{nu... Osetila sam da sam zaista gre{na, da sam kriva, osetila sam istinski strah pred Bo`ijom kaznom. Moj du{evni nemir postajao je sve nizdr`iviji. Teret odgovornosti je postao nepodno{qiv jer sam shvatila da sam gre{ila. Oni neta~ni odgovori koji su se smatrali normalnim u svakom poslu po~eli su da mi optere}uju savest. Ja la`em! I za la` uzimam novac. Nije me ute{io veliki procenat ta~nih odgovora, ili pohvale qudi da sam im pomogla, da im se posle susreta sa mnom `ivot preokrenuo. Kakva je to istina ako nije stopostotna istina? Ako je pola la`, onda je la`! Onda nije od Boga! Svog "duhovnog vodi~a" koji mi je bio pomaga~, koga sam smatrala an|elom, dobrim duhom, vi{e nisam mogla da "otpustim". Jasno sam ose}ala wegovo prisustvo kako me goni da ~inim i govorim suprotno od onog {to `elim. Ponekad sam ~ula "unutra{we glasove". Um mi je bio stra{no rastrzan. Imala sam jaku potrebu za samo}om. Da pobegnem, da se odmorim, da zaboravim na planete i zvezde i sve te neverovatne qudske sudbine. Da prestanem da se izra`avam tim hibridnim okultisti~kim jezikom neistine. Videla sam da mo} koju ti satana daje ne mo`e da se koristi bez manipulacije qudima, i samo u egoisti~ne svrhe. I kad poku{am da ~inim suprotno to nekako ne ide jedno sa drugim. Qudi tra`e da wima manipuli{e{, nude se jer su izgubqeni, duhovno dezorijentisani, a ta praznina se mora nekim sadr`ajem popuniti. Moj telefon je bio javan. Zvonio je danono}no. Sa~ekivali su me ispred zgrade, molili preko prijateqa da ih primim, nudili dvostruke i trostruke cene samo da do|u kod mene. Nigde se nisam mogla skloniti. Ose}ala sam se kao u klopci. Sebe sam do`ivqavala kao roba astrologije. Iako sam htela da je zaboravim i odbacim, uvidela sam da to ne}e i}i lako, jer mi qudi i porodica to ne daju. Smatraju me ludom {to u vreme naj`e{}e krize odbacujem siguran izvor prihoda. La`ni prorok Primetila sam jednu neverovatnu stvar. Novac, kojeg je bilo mnogi, kao da je proklet. Ni{ta dobro s wim nije moglo da se uradi. Gubio se, topio, ulagao u proma{ene poslove, jednom re~ju - donosio zlo. A danas, kad ga nemam, sa malo postignem mnogo vi{e. Po~eo mi se gaditi. Zara|ujem ga gatawem! Ve{tica! Neka {to pre ode od mene. Boqe mi je da gladujem, ili da prosim, nego da ga na ovakav na~in zara|ujem! Ovo je nepo{ten na~in, svejedno {to qudi to opravdavaju "prodavawem znawa i ve{tine". La`na nauka! La`ni u~iteqi! La`ni proroci! Satanine sluge! I ja jedna od wih! Ova spoznaja me je porazila. U to vreme sam se ose}ala ni{tavno i bedno, bez samopo{tovawa ili bilo kakvog samoopravdawa. Nije bilo potrebno da me iko osudi jer sam samu sebe najvi{e osu|ivala. Okultno znawe astrolo{ke nauke pokaza se plitkim, praznim, dosadnim. [ablon koji se ve~no ponavqa, bez dubine, bez rasta u saznavawu, bez mogu}nosti da ~ovek dobije stvarne odgovore na svoja pitawa. Za kreativno bi}e nekreativna astrologija se pokazala zaglupquju}a, a jezik kojim se slu`i - ograni~avaju}i. Otvori ti o~i za jedan ugao razumevawa ~oveka, ali zato zatvori drugih deset. Svaki iskreni astrolog posle nekog vremena mora priznati da vara: sebe i druge! Samo je pitawe koliko }e dugo istrajavati na obmani i samoobmani. Koliko dugo }e dobrovoqno ostati u satanskoj vlasti. Kad ka`e ne satani, istinski se sve oko wega po~ne mewati. Qudi, `ivot, pa i sama "sudbina" koja ga dotad prati kao neka zla kob. Ja sam sve to sebi priznala i bila spremna i drugima da priznam. Ali - to nije i{lo nimalo lako. Niko nije hteo da ~uje, a kamoli da prihvati moje obja{wewe svega {to se de{avalo sa mnom i {to se i sa wima de{ava. Iz porodice su ~ak stizale pretwe isterivawem iz ku}e ako prestanem da radim. U to vreme je, milo{}u Bo`ijom, Sveto Pismo ponovo do{lo u moje ruke. Ranije sam ga ~itala, u ku}i imala tri Biblije, ali u vreme bavqewa astrologijom kao da sam zaboravila da uop{te postoji. Na Crkvu isto tako. Sad se pitam - kako je to uop{tte bilo mogu}e? To se u hri{}anstvu zove prelest. Zar je mo} prelesti tako velika? Zar je tako velika mo} iluzija ovoga sveta i op~iwenosti wegovim prolaznim lepotama i vrednostima da sam zaboravila na Boga, Bo`iji zakon, Bo`iju qubav?! Kao da me je Sunce obasjalo! Kao da sam srela najprisnijeg, najboqeg Prijateqa! Kao da sam doplovila u luku sa olujne pu~ine! Shvatih da sam u~inila veliki greh i da moram platiti cenu koja se tra`i. Bila sam spremna na svaku `rtvu, odricawe, pokajawe, ~ak i na smrt - samo da ponovo zaslu`im opro{taj od Boga. Niko, i ni{ta vi{e na svetu mi nije bilo va`no do toga. Do Boga. Otvorim Sveto Pismo i pro~itam: "Ne obra}ajte se gatarama i vra~arama, niti ih pitajte, da se ne skvrnite o wih. Ja sam Gospod Bog va{. A ko se obrati k vra~arima i gatarima da ~ini prequbu sa wima, okrenu}u lice svoje nasuprot wemu, i istrebi}u ga iz naroda wegova" (Levit. 19,31., 20,6). Vidim da je "gatawe po zvezdama" zabraweno i da se ono ostvaruje silom demonskom i po na{aptavawu demona. Jedan svetiteq re~e da je boqe i umreti nego se obra}ati za pomo} demonskim slugama, te da oni koji tra`e pomo} od gatara i vra~ara sebe li{avaju pomo}i Bo`ijeg Promisla. Sve {to se u mom `ivotu do tada de{avalo, i na~in na koji se de{avalo, postalo mi je jasno. U svetlosti Re~i Bo`ije bio je osvetqen ceo moj `ivot sa svim wegovim zabludama i mrakovima. Razumela sam izvor zla kome sam robovala, i razloge za ~iwewe zla, ali i na~ine prevazila`ewa. Dakle, i ja sam "la`ni prorok" koga }e Bog isterati izvan zidova Jerusalima! Slu`im satani! \avolove sluge su mi prijateqi! Ubijam svoju du{u i du{e onih koji mi dolaze po horoskop... Ubijam svoje dete, jer }e i ono pla}ati moj greh... Spasewe kroz Crkvu Crkva! Evo mog Spasewa! Miris tamjana, ikone svetiteqa, mir, ti{ina... Ose}ala sam prisustvo Bo`ije u Wegovom svetom hramu i ose}ala istinski `ivot. Povratio mi se mir. Tada ni{ta na svetu nisam `elela do crkvu i slu`bu Bo`iju. Glas sve{tenika na liturgiji i molitve koje je izgovarao i kojima je obujmqivao svet bile su istinski melem za moju napa}enu du{u. Bila sam gladna hrane koju sam tamo dobijala. I `elela je {to vi{e... Zagledana u blagi Lik Spasiteqa roda qudskog molila sam Ga danono}no sa suzama i pokajawem da me oslobodi sveza |avolskih. Lukavi |avo, sad, kad sam pripremila odstupnicu, izlazi preda me sa izuzetno primamqivim ponudama za nove poslove koji se samo po`eleti mogu. Bez dvoumqewa sve odbijam, jer vidim klopku koja mi se sprema i iz koje se mo`da nikad ne}u spasiti. Kona~no sam se nau~ila opreznosti. Povla~im se takti~ki korak po korak, i ne uzbu|uje me {to me svet ne razume. Osu|uje me i kritikuje {to ~inim dobro, ho}e da me vrati na put zla. Koliko je bilo lako u}i u dru{tvo demoniziranih, toliko je bilo te{ko povu}i se. Ne pu{taju te, ulaguju ti se, ili ti prete. Ne mogu preko no}i izbrisati iz svesti qudi naviku koju su stekli prema meni znaju}i me u odre|enoj ulozi, pa ni iz sopstvene svesti naviku da razmi{qam, reagujem na odre|eni na~in. Moja pro{lost me dr`i zarobqenom. [to sam sejala sada `awem: ko seje la`, `awe muku. Tako je bilo i samnom. Molila sam se Bogu i po ceo dan da razve`e okove greha, da bude milostiv meni gre{noj, i po{to je On Svemogu}i na}i }e na~ina da me izbavi, a ja prihvatam svaki na~in, pa makar to bila i bolest, nesre}a, gubitak svega {to imam. I upravo to mi se i desilo. Gubitak svega, {to sam gradila posredstvom astrologije, bio je Bo`iji odgovor na moje molitve. Gordoj osobi, kakva sam bila, nije bilo jednostavno da prizna krah, proma{aj, prevaru, neznawe naro~ito, jer sam u prelest upala i zbog neznawa. Morala sam da se ponizim, da se pokajem, da iz srca i{~upam sve {to sam do tada ulagala u sebe, jednom re~ju - da umrem, da bih se ponovo rodila. Kao davqenik za slamku dr`ala sam se Svetog Pisma. To je bila jedina kwiga koju sam ~itala, i prvi put mi ni jedna druga nije bila potrebna. Svaka re~ me je okrepqivala i ja~ala u veri da }u pobediti zlo. O`ivela sam iznutra, osetila radost, tihu i smirenu i kona~no prona{la ono za ~im sam oduvek tragala, ciq i smisao `ivota. Prona{la Boga. Vi{e nisam htela, ni smela da gre{im. Usledili su razgovori sa sve{tenicima hrama Sv. Aleksandra Nevskog u Beogradu, predavawa, misionarska {kola, {to mi je pomoglo da se duhovno uzdignem, preporodim, ispove{}u i pokajawem da promenim dotada{wi na~in `ivota. Crkva je za mene zaista postala Nojeva barka spasewa i bez we vi{e nisam mogla. U srcu sam ose}ala neizmernu zahvalnost wenim slugama uz ~iju pomo} sam se otrgla od pakla. @arko sam `elela da se nekako odu`im, pa se trudim da svojim primerom, (pri~om) mnogim prijateqima dam podstreka da se vrate svojim korenima, pravoslavqu, Crkvi i bogougodnom na~inu `ivota. ^ovek je vi{i od zvezda Davno pro~itana re~ienica vladike Nikolaja Velimirovi}a: "Po hri{}anskom u~ewu ~ovek je vi{i od zvezda", tek tada mi je postala jasna jer sam svojim `ivotom istinski spoznala {ta to zapravo zna~i. O, voqeni Hriste Bo`e kako Te ranije nisam znala?! Koliko bih patwe i muka, poni`ewa i lutawa izbegla! Ali, opet sam Ti neizmerno zahvalna kad pomislim da je mogao pro}i ceo `ivot a da Te ne upoznam, `ive}i nedostojno u grehu i zlu. - Ko nije sa Mnom, protiv mene je... - Ko sa Mnom ne sabira, rasipa... - Ja sam Put, Istina i @ivot... - Ja sam blag i ~ovekoqubiv... Bo`e dragi! Kako su ove re~i istinite! Kakvi smo mi to hri{}ani kad ne poznajemo svoga U~iteqa? Niko mi nije pri~ao o Wemu jer Ga niko ne zna. Plamena qubav prema Bogu, istini, dobru, zahvatila je celo moje bi}e. Opijena tom qubavqu, nisam mogla po svu no} da spavam... Pisala sam Mu pesme... Po~ela sam svima da pri~am o Spasitequ, o spasewu, o Bo`ijoj qubavi i milosr|u, o ciqu `ivota, o sebi kakva sam bila... Sve sam izgubila! Ime, ugled, materijalna dobra... Nisam `alila nimalo jer sam znala da gubim la`no da bih zadobila ono pravo. I tada, a naro~ito sada, ~ini mi se da sam premalo `rtvovala u odnosu na ono {to sam dobila. U mom pokajawu Bog mi se smilovao, te sam lako podnosila te{ko}e i samo}u. Videv{i moje pokajawe potkrepqeno delom, ve}ina iskrenijih prijateqa se okrenula Bogu, {to mi je bilo posebno milo jer sam ose}ala krivicu, zato {to sam ih dotad navodila na zlo. Iz istog razloga pi{em ovu ispovest ne bih li pokazala istinu iskrenim du{ama koje su zavedene na put la`i da bi im se otvorile duhovne o~i i u{i, da vide i ~uju gde je pravi put spasewa, gde je svetlost, i gde je istina, ne bi li se priklonili voqenom Isusu Hristu i sebe spasili ve~nih muka. Jawa Todorovi}  HYPERLINK "http://www.vnikolaj.org.yu/sekte.html"  INCLUDEPICTURE "http://www.vnikolaj.org.yu/n.gif" \* MERGEFORMATINET  456|  klz{efij娙ww%h%Ah%AB*CJ$OJQJaJ$phh%Ah%ACJ$OJQJaJ$h%Ah%ACJ$OJQJaJ$%h%Ah%AB*CJ$OJQJaJ$ph h%Ah%Ah%Ah%AB*OJQJph&jh%Ah%AB*OJQJUphh%Ah%AOJQJjh%Ah%AOJQJU. l{fj} a"x$'''&)$a$gd%Agd%A6| } `"a"w$x$''''''%)&)++,,b-c-//00112333334455=7>7h8i899::<<>>7@8@AABBDDDDDD G G6H7HHHiIjI7K8KLL N NP%h%Ah%AB*CJ$OJQJaJ$phh%Ah%ACJ$OJQJaJ$h%Ah%AOJQJh%Ah%ACJ$OJQJaJ$M&)+,c-/0133345>7i89:<>8@ABDDD G7HHjI8K$a$gd%Agd%A8KL NPP(P*P QR/i01246889:<<< ?7@@jA8CD FHH(H*H IJQX}57L8_aEGx CE2beXZ5w8w333333333333333333333333333333333333333333333333333375w8w8wbillyi `K7w=%A[Y1@6w@@UnknownGz Times New Roman5Symbol3& z ArialA Cir GlasnostETimes Cirilica"1hmle<le<!24vv3HX(?%AbillybillyOh+'0P    $08@HssbillyfillNormalbilly5llMicrosoft Word 10.0@2~@lwK@le՜.+,D՜.+,, hp|  /<v-  TitleL 8@ _PID_HLINKSA FE&http://www.vnikolaj.org.yu/sekte.htmlFE&http://www.vnikolaj.org.yu/sekte.html  !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJLMNOPQRTUVWXYZ[\]^_`bcdefghjklmnopsRoot Entry FuData K1TableS:WordDocument"SummaryInformation(aDocumentSummaryInformation8iCompObjj  FMicrosoft Word Document MSWordDocWord.Document.89q